В конце-концов это может и надоесть.
Задолбал меня уже этот жж-шный спам, который то и дело зафренживается.
Отныне всех, кто меня френдит (кроме тех случаев, когда я и так знаю, кто это), я убедительно прошу представляться, а хотя бы и здесь. Специально наверху вешаю пост.
Посему, если кто-то меня зафренживает (и я его лично не знаю) и здесь об этом не будет упомянуто, то я оставляю за собой право морозиться по полной.

Друзья, если вы имеете возможность (постоянную или периодическую) личного со мной контакта, то большая просьба - если у кого имеются (например, завалялись дома, у бабушек-тётенек, на дачах и т.д.) следующие ненужные вам вещи:

- кулоны, бусины, бисер и необычные пуговицы любых цветов, размеров и форм;
- старые ненужные дешёвые или поломанные украшения (бусы, браслеты, серьги,- всё, что угодно), а также любые детали и кусочки от любых поломанных украшений;
- кружева и ленты от старых ненужных вещей, также любых форм, цветов и размеров;
- кусочки необычных и красивых тканей, которые выбросить жалко, а присобачить особо некуда -

- ВСЁ ЭТО можно (и нужно))) скидывать мне, в любое время и в любых количествах, за мою покорнейшую благодарность (или за шоколадку :РРР)))

Я сегодня узнала новый глагол!

Вecame feanored

Кстати, какие есть варианты перевода?)))

( Перевод Донны:) )

Я хочу признаться. В любви. Я вообще нечасто это делаю. Если быть точной - очень редко, очень. Только если действительно припёрло.

...Я люблю тебя, Осень. Прости, что призналась только теперь, ведь любила я тебя всегда. Кажется, с самого рождения. Каждый миг, каждый день. Даже если тебя ещё нет рядом, даже если ты ещё где-то там, за туманным горизонтом, но ты всё равно в моих мыслях.
А теперь, когда ты рядом, когда ты за моим окном, как в моей душе, сердце полнится восторгом. Сердце полнится любовью.
...Кто посмел сказать, что ты уныла, грустна, скучна? Говорящий это ничего не смыслит в истинной красоте, ничего!
Потому что ты, Осень, ты - самое красивое, что я видела, слышала и знала. Ты - восторг красоты, ты - праздник великолепия. Ты - вершина восторга, и ты - идеал мой. Ты прекрасна, Осень.
Нет никого нежней тебя, нет никого мягче и ласковей. Лишь твой огонь не обжигает, но греет. Он в душу проникает мягко, незаметно и уже - навсегда. Ты обнимешь, ты согреешь, ты утешишь.
И ты... ничего не потребуешь взамен. Ты бескорыстна. Ты щедра - без сожаления бросаешь к моим ногам лучшее золото, лучшее богатство, что есть у тебя. Ты готова к моим ногам сложить свою красоту, но остаться для меня столь же обворожительной. Кто ещё способен на это лучше тебя?
Я люблю твоё слепящее сияние. Я люблю твоё всепобеждающее тепло. Я люблю твои печальные дожди. Я люблю твоё тревожное небо. Я обожаю твой запах, я с ума от него схожу. Ты пахнешь приключениями, листвой, мечтами, неведомыми далями, сырой землёй. Я не знаю ничего лучше и прекрасней этого запаха...
Я знаю, что моя любовь к тебе - взаимна. Ты любишь меня так же вечно, как и я тебя. Ты любишь меня так же сильно. Ты меня спасаешь своей любовью. Ты плачешь вместе со мною, и вместе со мной смеёшься. Ты меня понимаешь, как никто. Ты знаешь, чего я хочу, чего я ХОЧУ. Ты знаешь мой взгляд вдаль и ввысь. Ты его понимаешь. Только ты знаешь, куда он направлен. Только ты можешь доказать мне, что всё это есть на самом деле. Я знаю, ты во мне не усомнишься. Ты не предашь, не обманешь, не отвернёшься, не будешь оправдываться, не изменишь, не взглянешь укоризненно, осуждающе. Ты просто меня ЛЮБИШЬ. Я никогда не смогу отплатить тебе достойно, но ты не потребуешь. Я не смогу почувствовать себя заслужившей всё это, но ты мне докажешь, что я-таки заслужила. Ты мне улыбнёшься - и я всё пойму. Я промолчу, склонив голову, а ты обнимешь меня и заставишь забыть обо всём.
...Осень, я никогда не разлюблю тебя. А ты не оставишь меня. Но когда ты уйдёшь, я всё ещё буду помнить... твоё прикосновение. Прикосновение блаженства. Осень...

Систематическое производство личностей - вот чем я занимаюсь в последнее время. И пришла мне мысль обозвать так ролевые игры. Хотя это, конечно, лишь одна сторона сего многогранного и загадочного явления.
(Вот так и вышло - искала я одну грань, а наткнулась на совсем другую. Но эта тоже интересна, поэтому я её терплю. И, кстати, тут имеется ввиду не только грань самого явления в целом, но и грань меня-в-нём. Новая или хорошо забытая старая?)

Всё это я хотела сказать лишь к тому, что я подсела на ролевые форумки. И горжусь этим. Подсела сильно, хорошо и обстоятельно. Теперь хоть моим невыраженым художественным способностям будет куда деться. Ведь написать что-то стоящее мне попросту лень.
Вечернее времяпровождение превратилось в конвеерное квэнтописание. Кто-нибудь, остановите этот бешеный поток.
Хватаю подряд всяких персонажей, в основном именных (где же я ещё потешу своё самолюбие, ага). Количество пугает всё меньше. Главное - не утратить качество, ибо всё потеряет смысл.
Возможно, я пытаюсь понять, кто мне ближе, понятней, больше по душе. Это ведь нужно... Стараюсь, чтобы характеры не повторялись. И что я там ищу? Оказывается я теперь заранее не могу предугадать, какой характер мне удастся, а какой нет. Это началось до или после?..
Есть в этом метании хоть что-то полезное. Я вдруг поняла, например, что моему понимаю очень близка Галадриэль. Раньше я её не понимала. Я не представляла, что творится у неё в голове. Теперь представляю, причём, мне всё время кажется, что это мои собственные мысли. Странно...
Вопрос ПД остаётся открыт. Я уже и не надеюсь... Возможно... Оставляю это на совесть своего туманного будущего.

Кто о чём, а я о злободневном. О Первом Доме, естессно.
Давно уже я пытаюсь оформить своё собственное конкретное отношение в сему явлению Арды.
"Тёмная феанорингская романтика", как я называю всё это, меня притягивала и интересовала не меньше, чем многих других. (А многие ли из этих многих могли бы объяснить, за что они любят ПД? Вот так просто - взять и объяснить, адекватно и рассудительно?)
Я и за собой иногда замечаю характерные черты... Хотя порой мне снова начинает казаться, что это всё не то, не то. Это из другой оперы, явно. (Что касается символики - всё это просто объяснить. Звёзды я люблю с самого рождения, без преувеличения, при этом мне абсолютно всё равно, о скольких они концах. А чёрный цвет я ношу также с детства. Это всё было задолго до того, как я вообще узнала, кто такой Толкиен).

В Первом Доме, несомненно, есть некое очарование. Но, я полагала, что со временем, думая о чём-то - начинаешь это понимать лучше и лучше. Но, как оказалось, есть вопросы, в которых всё как раз наоборот. Для меня вопрос Первого Дома стал как раз таким.
С недавних пор я пытаюсь причаститься к "тёмной феанорингской романтике". Отчего у меня это не выходит - один Эру знает. (Но мне, почему-то, не говорит).
Я читала Сильм и другие тексты - внимательно. Но в большинстве из них - только факты, а не причинно-следственные связи. Хорошо.

Тогда в мои руки попал Эанарион. Это уже что-то. Там вопрос ПД раскрыт как нельзя лучше. Я много поняла. И что вы думаете, я стала понимать ПД? А фиг! Всё только запуталось ещё больше.

Радикальный метод - отыграть то, что не понимаешь. Глупо, но что поделать.
Вот на тебе, пожалуйста, "Исход". Играй себе Феаноринга. Получился у меня Феаноринг? Я играла Феаноринга, но я его не поняла. Я вообще Феанорингов не поняла. Я не поняла, каковы были причины тех, кто шёл за Феанаро. Я уже писала - всё во мне против событий Исхода протестовало. Я сделала вывод - в душе я не Феаноринг, и политика ПД мне чужда в принципе. Я её не понимаю и не чувствую.
Мне не хочется об этом думать, но оно у меня в голове думается само, без моей на то воли.

Я думаю, что по-настоящему понять Первый Дом можно двумя путями - быть Феанарионом (не верным, не "другом семьи" и т.п., а именно кем-то из членов семьи), либо кем-то из их злейших врагов.
Откуда у меня взялся такой "дивный вывод" - не спрашивайте. Я не знаю.

Всё равно рано или поздно придётся это писать.
Итак, Исход.
Скажу сразу вот что. Первое - планы на эту игру менялись у меня несколько раз. И остановились не на самом лучшем варианте. Но это уже не важно. Второе - эта игра должна была стать для меня своеобразным "последним испытанием", в ходе которого требовалось выяснить важный вопрос: буду ли я вообще ещё когда-нибудь ездить на игры или завязываю с этим сомнительным (для меня) удовольствием? Вы не поверите, но этот вопрос так и остался висеть. Причём висит он теперь даже более странным образом, чем до этого.

А теперь подобие отчёта. (Самого отчёта не будет - для этого у моей персонажки было слишком мало игры).

( Read more )

Вернулась из Москвы. Поездкой в целом довольна - удалось увидеться со всеми, с кем хотелось, да и увидевшись с теми, с кем не планировалось, - тоже довольна)
Жаль только, что с погодой нам не повезло, и Москвы увидели очень мало.
Что касается "Исхода" - об этом позже. Там всё слишком сложно.

Сами-Знаете-Что



( + )